Ecos de ilusión

¿En serio? ¿Ya es diciembre? Me quedo así cada vez que veo la fecha.

Me encanta diciembre, no sé si es por la navidad, por el frío, por las luces, pero es mi mes favorito, aunque siempre lo pase fatal en Navidad. Es el mes que pasa más rápido, porque entre exámenes y vacaciones, te metes en enero sin darte cuenta.

Sí, estoy en exámenes finales (termino el 20), en realidad, siempre tengo examen de algo y entregar algún trabajo, pero ahora se suman los exámenes gordos de RMM (4 temas) y RTV (8 temas) y siento que voy a colapsar (en verdad no, porque soy vaga hasta para eso).

En este tiempo aparte de estudiar y vaguear en el ordenador, he ido muchas veces a comer a casa de Diana, a veces para estudiar, otras para no hacer nada (benditos viernes); estuve en la fiesta de Soraya y volví a notar la distancia con esta gente, pero ya no me afecta como antes que me sentía mal, me sentía triste, ahora simplemente me da igual. Me lo paso bien el rato que estoy con ellas y no me importa si no me entero de algunas cosas, si no formo parte de su día a día. De hecho, no quiero formar parte de su vida como antes, porque cada vez que estoy con ellas me tengo que comportar de una forma diferente a la que soy, me tengo que oprimir a mí misma, y no me gusta.

Por otro lado, estoy muy sorprendida con mi amistad con Zene. Fue la primera que conocí en el módulo, a la que me agarré desde la primera clase y todavía no he soltado, la que me enseñó el mundo del KPOP, la que más me ha ofrecido su ayuda de forma incondicional (he perdido la cuenta de la de veces que me ha salvado el culo con los trabajos o exámenes). Voy a irme a París con ella, voy a irme a hacer las prácticas a Madrid con ella, e incluso sus amigas, que no me conocen realmente (sólo hemos hablado dos veces contadas) ya me incluyen en todos sus planes como si fuera una más. Para mí, que tan mal lo he pasado con los amigos, es algo que valoro muchísimo.

¿París y Madrid? Sí, sí.

Lo de París fue la cosa más espontánea del mundo...

Zene: esta Navidad voy a pasarla en París.

Yo: ¿Sola?

Zene: Sí, no me importa. Me he propuesto eso, quiero ver las luces.

Yo: Joder que envidia, eso tiene que ser precioso.

Zene: ... ¿Te quieres venir?

Yo: ... ¡VALE!

Anoche incluso se quedó en mi casa a dormir, ¡qué locura! Se vino para terminar los tutoriales de photoshop que nos quedaban y para enseñarme cosas porque mañana tenemos el examen práctico (yo también tengo el teórico porque me pasé todo el puente con un gripazo y no pude hacerlo, así que mañana o moriré y saldré con pose de fuck yea).

En cuanto a lo de Madrid, también fue espontáneo (que guay somos). Zene tiene enchufe y yo me he acoplado por toda la puta cara, porque si no le echas morro no haces nada en esta vida.

Hoy además ha sido el examen de inglés para irte a hacer las prácticas al extranjero, me había apuntado pero como hace dos días nos dijo el de Madrid que era seguro (nos queda buscarnos el instituto que nos haga el seguimiento, pero eso es lo de menos) pues no lo he hecho. Te veré más adelante, Italia.

Lo único que voy a echar de menos cuando me vaya a Madrid es a Diana, ojalá tenga suerte y la cojan para hacer las prácticas en el extranjero.

Cambiando de tema, en RTV llevamos desde mediados de noviembre haciendo programas en directo, cada día rotándonos los puesto. Hoy me ha tocado cue, pensé que me marearía porque esa es mi especialidad, pero gracias a la idea de Diana de reducir la fuente (hoy estaba tan pajiza que ni se me había ocurrido) lo he llevado bien. Me encanta hacer programas, menos cuando hice de sonido, que para colmo, en el informativo soy SONIDO, con la de puestos que hay me tiene que tocar el más chungo de todos, que suerte tengo.

Nooo... si a mi me encanta hacer de sonido *inserte la voz del Mentiroso aquí*.

Hice mi programa sobre Big Bang. Mi intención era buscarme la vida para enviárselo y poder conseguir así cinco segundos más de sobeteo cuando vayamos a verles al concierto (¬¬ porque vamos a ir, no sé cuando ni con qué dinero, pero vamos a ir y punto). Pero me han hecho algunos planos que vamos, a la puta calle, y no puedo tirar de la primera grabación porque el sonido está como el culo, así que mierda para mí. Lo montaré lo más bonito que pueda para dárselo a Pepe y ya. Jooo, nos quedamos sin esos 5 segundos de sobeteo.

Hablando de Big Bang, hacen el comeback en febrero. Dios, febrero. Y lo esperábamos para el 17 de noviembre, puñeteras fans que se inventan cosas y juegan con mis ilusiones. NO OBSTANTE, y lo pongo en mayúsculas porque estoy emocioná perdía, GD y TOP han sacado un disco conjunto para compensarnos *baila estúpidamente*.

Dios mío, tal y cómo dijo Diana, ¡¡YAOI HECHO REALIDAD!! Encima se llaman GD&TOP, no me jodas coño, llamaos GTOP del tirón, no tratéis de disimular.

Cuando vi la foto de promoción me dije: a la puta calle. Ese tinte blanco de TOP (que seguro que fue idea de GD, porque sólo a él se le ocurriría experimentar de esa forma) está claro que es para resaltar que es el lado opuesto de GD. Vaaaaale, hasta ahí bien, pero ¿por qué? ¿por qué esas pintas? ¿Por qué se cree TOP un mafioso? ¿Por qué nadie le dice a GD que ese gorro NO? Que ese gorro con ese traje menos todavía.

Por supuesto que no iba a ser el estilo de Big Bang, sino el de ellos dos, individuales, pero coño, es que ves la foto y te temes lo peor. Ves el logo y te mueres ya.

Yo estaba acojonada ya. Es que me temía lo peor. Me los esperaba super americanizados, un rap comercial y lyrics sin sentido.

PERO NO.

NO, JODER, NO. Al contrario. Bueno, sí que tienen influencia americana, pero es normal si pretenden lanzarse a su mercado, pero es que las canciones me encanta todas. TODAS. De hecho, quiero comprarme el disco, y para que yo diga eso...

Haría un análisis minutado de cada canción si hubiesen salido ya las traducciones de las letras, pero por ahora, decir que 'Anmong' (Obssesion) me ha enamorao. Que GD considere el español es para mí como sjfbbjbjhfbsajdasbdhshbsfs y mejor no lo puedo explicar. Y luego está 'Oh mom', que es la que más me ha sorprendido, porque ni en mil años me esperaba que TOP cantase, que hiciese algo más que rapear, poner cara de malo y ser un palo tieso xDDD (soy fan de ellos, pero hay que reconocer las cosas). Esa canción no sé qué dice, pero me parece preciosa. Desde 'As if nothing's worng' llevo esperando volver a escuchar algo así. Una canción en la que TOP vuelva a abrirse, a contarnos algo real; no digo que el resto de canciones de Big Bang no lo sean, pero esa en especial, es una que llega, con la que te identificas, que tiene vida propia.

Estoy muy contenta con ellos. Con el concepto de su álbum, porque ves que son ellos de verdad, que no hay mediación de productores (ellos lo han producido), que han hecho lo que les ha salido de las pelotas y les ha quedado bien, que han creado esas maravillosas canciones para todos nosotros. Hay variedad, es un nuevo lado y a la vez, notas que es algo que siempre les ha acompañado. Cada canción es única, algunas para bailar en una discoteca, otras para escuchar en la oscuridad de tu habitación, la combinación de sus raps, de sus voces cantando, no sé... es como si cuando lo escuchase me sintiese cerca de ellos.

Y ese MV, ese MV me ha dejado loca.

Grabado en el fanmeeting, ¿qué grupo hace eso? ¿Qué grupo tiene pelotas para grabar en una discoteca, para salir bebiendo, para mostrar lo que hacen los jóvenes de verdad? Estamos hablando de Corea, de un país con una sociedad hipócrita en el sentido de las apariencias, que siempre tienen que guardarlas pero todo el mundo sabe lo que hay por detrás. Todo el mundo aparenta ser correcto y luego fuerzan a los artistas a actuar de una forma, a ejercer un papel para su entretenimiento, y les encanta, pero en el momento en el que ese papel se hace real, ya le echan la cruz. Hipócritas.

Por eso me encanta el MV, que hayan ido fans occidentales a perrearles (que envidia por dios), que te lo hayan soltado así, en la puta cara, "mira esto es lo que hay por mucho que te tapes los ojos", y que Taeyang y Seungri aparezcan también dándolo todo en la fiesta, apoyando a sus compañeros de grupo, pues sinceramente, me parece un detallazo. Así, cerrando bocas con imágenes, callando lenguas que sólo saben malmeter.

Me muero por ver la performance en el Inkigayo, que sé que no tendrá un baile espectacular, ni tendrá una puesta en escena deslumbrante, pero es que no les hace falta, a los artistas de la YG no les hace falta, su música es más que suficiente para emocionarnos, para ganar nuestros corazones.

El mejor regalo de navidad, sin dudas, es su álbum.

Quería hacer una entrada sobre el viaje al salón de Barcelona, pero si no es por falta de tiempo, es por falta de humor que no la hago.

Ha sido volver y estamparme contra la realidad (como cada viaje que hago en verdad, pero este lo he notado más que otros). La gran ciudad me ha causado un gran impacto, más que Madrid. Me he sentido como si hubiese encontrado el lugar donde quiero pasar el resto de mi vida, no sé cómo explicarlo. El bullicio de la gente, el desplazarte de una punta a otra en cuestión de minutos gracias al metro, las grandes y espaciosas calles, los turistas por todas partes, eso de estar aburrida y poder decir "voy a coger el metro para ir a no se dónde y ver qué hay"... me he enamorado de la ciudad y sólo he estado cinco días.

A la vuelta no podía dejar de pensar "quiero vivir aquí, quiero venirme a hacer la carrera", incluso he llegado a creerme que puedo hacerlo, pero no.

Sé realista Regi, no puedes. Me lo tengo que decir ahora para no hacerme más ilusiones. Tengo una responsabilidad muy grande y debo empezar de una vez a aceptar que la tengo, porque hace cinco años el momento de decidir qué hacer con mi vida estaba todavía muy lejos, ahora me queda menos de un año y tengo que aceptarlo ya.

Hoy he tenido que llevar a mi madre a urgencias porque se quejaba (otra vez) de tener una presión en la cabeza y de respirar con dificultad; yo ya sabía lo que le iba a decir el médico, no ha sido nada nuevo. Tiene angustia y ansiedad (producto de su depresión, vamos), tiene que dejar de preocuparse tanto por las cosas y salir más, despejarse. Me duele la boca de decírselo; a los médicos también.

Mi madre es mi gran responsabilidad. Llevo todos estos años queriendo ecurrir el bulto, pero cuanto más pasa el tiempo, más me doy cuenta de que no puedo, de que realmente soy "el cabeza de familia", de que tanto ella como mi hermano dependen de mí. No puedo irme lejos, no puedo "abandonarlos a su suerte". Ni siquiera puedo decirle cómo me siento a alguien porque no quiero escuchar algo parecido a "seguro que no es para tanto; tú tienes que vivir tu vida", etc.

Ni siquiera puedo mirar a los ojos a alguien para hablarle de mí. Así que lo escribo aquí.

Estos días estoy muy susceptible (más que de costumbre). Si me regañan en una práctica, me siento mal. Si discuto con alguien, me siento peor. Me tomo a mal la mitad de los comentarios y me enfado muy rápido. Me digo "será por la regla", que sí, incrementa mi temperamento, pero no a tal grado.

Me siento asqueada de todo (qué novedad). No quiero estudiar en Málaga con el sistema de mierda actual, sé que van a ser cuatro años perdidos. En realidad, cada vez creo más que no debería estar estudiando esto, un oficio que me exige disponibilidad y movilidad, cosas que no sé si voy a poder tener. Pero me encanta esto, me encanta realizar, me encanta crear historias, escenarios, comerme el coco hasta encontrar el plano y el encuadre perfecto. Me encantaría hacer cine. Y me contradigo con el sentimiento, cada vez más fuerte, de que estoy caminando por el camino equivocado. Que debería buscar algo que me asegure un sueldo a fin de mes en un sitio fijo y cerca de mi familia. Sin embargo, lo único que quiero es irme lejos, buscarme la vida y ver mundo.

Mi sueño en esta vida es escribir las Crónicas de Vihenia, mi mundo inventado, esa historia que lleva en mi cabeza desde los 12 años y que tanto ha mutado desde entonces. Luego, realizar las películas de mis libros y ver colmada mi obra. Mi meta en la vida es otra.

Creo que mi gran consuelo es mi propio sueño. Sé que esté donde esté, trabaje de lo que trabaje, no importará, porque algún día terminaré de escribirlos y con eso ya me daré con un canto en los dientes. Igual no consigo que me lo publiquen. Igual nunca hago cine. Pero nadie podrá impedirme nunca que lo escriba, y ese simple pensamiento me da fuerzas suficientes para tirar del carro y seguir hacia delante.

En el fondo me parezco más a mi madre de lo que me gusta admitir.